阳光不锈

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      只为那一席遥不可及的梦
                                                         梦---它虽虚无缥缈，但它却是生活中一部分的真实写照。
     “我不知道自己的未来在哪里，所以对于爱我负担不起。”这句话颇与素英以前给我们开会时为了强调能处理好男女关系而告戒我们：“既然放不下，那么就不要去拿！”那句话大同小异。现在细细品味这两句话。让我觉的是如此正确。两年来的经历让我顿悟：放手也是一种爱，也让我彻底明白了朋友告戒我过的一句话的正确性。“是你的终究是你的，不是你的，永远都不会属于你，不是你的，亦无须苦苦的追求。”
    想想两年来自己血气方刚的”誓言“真是那么的无知。我总认为那句话太过于消极，太过于被动，万事万物只要你争取，只要你积极，只要你努力，努力去寻找对方想要的优点，并为之努力积极的去创造，总会成功的，总会属于你的。可是两年来。我错了。有些东西不能改变。那些争取，那些 努力真的是苦苦的，但又无须要的。
    我好后悔当初没有听朋友劝我的”天涯何处无芳草，何必单恋一枝花呢？“为爱，也为自己，不需要去过多地采撷另外的花草，不管她们有多么美，多么鲜艳。既然选定了一枝，只为这一枝，为它而鲜艳，为它而凋谢，人生一足矣。这就是我曾经的爱情观。此次人生旅途中的短暂经历让我明白，也许像我这种人，爱情本来就不属于我的。
   人生处于哪一个阶段还是“按部就班”地去完成好。“超越”并非是开放的，先进的，正确的。身份也不允许我们幼小的心灵去接触过早的感情。
                                                         实迷途其未远，觉今世而昨非
     2005年11月份（也就是高一第一学期）下午从校门口与她伞下的眼神接触，让我的心开始萌动。在同学的怂恿之下，第一次写情书（但是那封是别人给我写的），但是惨招失败。但我并未放弃，我开始寻找她的优点，后来我发现她在学校是有地位的。为了给自己创造追她的条件，我开始变得非常努力。2006年9月我的努力终于得到回音。让我顺利通过自己的实力进入学生会这个组织。一半为她，一半为自己。那时她仍然是老职位，，所以论身份：平起平坐；论资历：我却相差她一年。我会趁开会这个时候偷偷地望她一眼，那时感觉自己在一切都那么自卑，那么胆小，也就是这种不满足让我更高要求自己。开始为我能顺利当上如今的职位种下成功的种子。想想去年的我是那么的幼稚。两年来，为了她，为了我，我放弃了路边那么多美丽的花朵。为了能更好地与同学建立友好关系，我开始变得非常喜欢与女生说话。因为过于，所以让我背负上了种种子虚乌有的“罪名”。但我的心始终如一 ，对她的态度也始终如一。
    她曾经也被爱伤害过。因为那一次，我差点与她曾经的男友打架。当时的我很自信，对她男友说：“我们无权去强制剥夺她的爱，她喜欢谁就谁，谁有能力追到她就是谁。”因为自己人缘关系好，所以他也只好了之。因为自己的幼稚所以我变得很失败，因为他是她的同班同学，而我一直未知。我很害羞，缺少所谓的男子汉气概，所以她与他很快走到了一起，她们的关系已经公布。那时自己真的很伤心，也不知道自己是怎么走过那段时间的。那时我变得很“普通”
     过了不多长时间，她与他分了，是他提出来的，她变得很伤心，很难过。我听到这个消息后，也不知道为何会如此气愤，但是又感觉自己很失败。不能给她幸福。但想想这是她自己的选择，再说我 又有何种理由去插入呢。那男的是在学校出名的坏，富家公子本来就很坏。纯粹是个流氓。真想不明白她怎么会跟他走在一起，她们两在一起，一个有好声誉，一个是坏声誉。她到底是为了什么？他有什么能这么吸引她？我开始变得怀疑，那一天我真想喝酒，但是理智让我放弃了那种愚蠢的作为。我 好矛盾......              
    因为晚上常常梦见她，会在梦里叫她名字。所以室友们马上就给我传开了这事。我的同班同学说话开始常把我跟她扯在一起。现在分班了，有些老同学见面仍会问我：“追到了没有？”有的甚至见到我叫我时叫她的名字。我不知道这是一种关心还是一种讽刺。
    我发誓自己绝不能失败，一定要追到她。她与她那臭男友分手的几个星期里。她的好友开始示意我趁势追。我开始自负，恨她当初真没眼光。我又听了别人对我说放弃她而说说的关于她的一系列坏话。我开始跟同事楠讲我已经放弃了她，我还对她讲了别人对我说的关于她的一系列坏话。但是我知道那只是我的自欺欺人罢了。那一段时间是她对我印象最好的时光。我知道她已经动了心。但是我对她的爱已经开始变质。那一段时间我对她非常的冷漠，所以我放弃了那一次最好的机会。这给了我沉痛的教训，后来我开始后悔。总是这么矛盾。又过了一段时间后，我开始会趁着在一些工作上主动接近她。看见她会主动走进她。但是令我失望的是：她老回避我。
     两年来的默默努力让我终于得到理想的职位。她也升了一级，我连升两级。这让我追她更加有信心。但是人无远虑，必有近忧。一方面因为身份让我们不能谈恋爱责任心让我们不要有这种思想。我也努力，为了以后，想彻底从内心放弃。但是我不能，始终不能克制心底的渴望。我开始变得，变成一种傻傻的爱。
     其实我早已发现她早动了心。因为在开会时，我总会发现她总会时而抬头偷偷的看我。当我的目光与她的眼神相遇时，她又会马上低下头。但我又怕第二次会让她受到伤害。我也不敢保证以后一定会让她过上幸福美好的生活。就这样，我们一直这样僵持着。
     如今我们都已经高三了，也这样一步步过来了，我们对于工作已不是那么执着与热爱。那些不过是身外之物罢了。我们也应该腾出时间与机会让下面的手下去奋斗，去努力。她选择了报考广电，而我放弃了这个机会。楠在面试，自我介绍时打扰了我。对于面试本来小菜一碟。我选择了主动放弃，我临阵退缩了。因为想成功被正式录取实在太难了。
                那一周的周五，她趁做课间操时找到了我。拿着单子说我部下的人扣了她们班的分数。说那位同学没睡觉。希望我帮她划掉。我说我待会儿给你的答复。她很开心。她的这种强烈的班级荣誉感让我开心。我叫来了部下成员，调查了一下，他们说是事实。我中午在楼梯口拿着单子等她，我对她说我：“天涯，真不好意思，我无能为力“她听了这话，开始变脸。说：”她是我的好友，是我们班的学习委员。“我很伤心，也很失望。一段时间后我开始反思。是不是我做事情太过于死板，太过与原则化了，想到高三一部分同学学习真的很用功，为了学习，他们实在太努力了。我们又何必这么冷酷呢。所以我马上吩咐下去：高三自修课睡觉的同学最好轻轻叫醒他们。不准扣分。高一高二扣分制度一切照常。
     晚上我开始第一次在被窝里大着手电给她写信：希望她能原谅我今天做事太过于死板，太过于讲原则。我还表明对她的态度一直没有变，隐约表明自己的爱慕之心。希望我能不要为那无谓的压力而伤了和气。希望能做个朋友。第二天，她满心欢喜的同意了我的要求，还叫她的两个好朋友重复告诉了我。看见她的样子非常的开心，这让我信心大增。可是事实总是那么不近人意。马上又给了我们压力。
      第三天，胡老师又给我们开了一次会并切很气愤，重点强调了男女问题，并指出做事情一定要果断。会后我做了一件非常愚蠢的事情。这是这“黄明左倾”错误让我后悔。又彻底明白。我又给了她写了一封信。那封信其实也真正算得上情书了。《我告诉她这两年来我一直都在努力，事实你也知道。今天的开会后让我明白做事应该果断。高三了，我不想影响自己，也不想影响你。我只想让我明白你对我的态度。是爱还是不爱？我不在乎你给我的答案是什么。我只希望你给我个答复。告诉我，不管结果如何。我都不会太伤心。我只想你给我个定心丸。如果你还想考验我一年，了解我一年，那么我愿意努力，我愿意等待。希望你表个态。》
    那封信给她后我就开始后悔，好象里面我一直都是跪着求人家似的。她做事总是那么让人二丈摸不着头脑，给人若隐若现的感觉。其实我也是如此。她最终还是没有回复给我。看见我也总是老躲着我，但又是低着头，红着脸，又好象很害羞的样子。也许，也许这是一种拒绝的方式。
     我终于明白，自己所做的事情是那么的无知，那么的愚蠢。我终于彻底醒悟，也许放手也是一种爱，还是应该把精力全部放在学习上吧。下一段时间我会把自己交给时间，让它去分配我接下来的半年奋斗。也许？也许以后我们会各奔东西....................................
     放弃吧！不！也许未曾拥有，又何来放弃呢。那就让它冰封我的记忆。保持永恒的温度让它凝固，让她慢慢的消逝....................................